班车在坑坑洼洼的黄土路上行驶着，一颠一簸中如坐摇椅般晃晃悠悠，同时让人觉得班车随时会倾倒一样。
车里面一些晕车的人都手中拿着一个塑料袋对着嘴巴，生怕将污秽呕吐到这破烂不堪的班车上。
看着他们那痛苦的样子，心中也是尤其的佩服。如果不是万不得已，谁愿意选择这样的交通工具出门。
与其说是坐车出门，不如说是坐车受罪。
还有一部分人昏昏欲睡，打鼾声，呓语声是那么的频繁。整个车内，只有司机师傅，售票员，还有我是清醒的，其余的都像是被这颠簸的山路使用了催眠大法。
车内横七竖八的乘客斜歪着身体与周公对话，也不管所谓的仪容仪表，怎么舒服怎么来，将山里人特有的泼辣与随意展示的淋漓尽致。
而我像是与那些人处在两个世界。
我学不来他们那么随意的坐姿，一直保持着笔直的身子，遥望着窗外，也不知道是我融入不了这个氛围，还是说我对这样的睡姿有所芥蒂！
总之我没有沉睡，也没有晕车，一直清醒的思考着一些问题。
脑海中有很多的疑问，不知道要怎么去解析，为什么兜兜转转后还是要回到最初的位置，远走高飞不好吗？
怎么就在失业后想到的第一件事便是卷铺盖回家，怎么没有想到是去远方呢？明知道家里很少能体会到温暖，还是义无反顾的踏上了那段熟悉的路。这一切事实说明，我已经没有后路了！
班车像个受伤的蜗牛一样，慢速的在破烂不堪的黄土路上走走停停。在颠簸中离家的距离是越来越近。
有那么一瞬间会异想天开，假如班车掉进了悬崖下，我是不是就不用去想那么多乱七八糟的事情了？也不会因为父母对我的冷漠而难过，也不会因为舅妈的恶语攻击而自卑，更不会去做一个等爱的女孩，去幻想着在某一个夜晚有个骑车的男孩载我一程。一切就此画上了句号。
再也不被这世俗的方方面面来打扰，可是这毕竟是幻想，难能实现，因为司机师傅有十几年的驾龄，对于这样的山路什么时候转弯，什么时候减速他都是了如指掌。做不到出现失控的悲剧。
所以那些不好的想法也都是在脑海中一晃而过，只是在想到这里的时候，觉得有点后背发凉，怎么会有如此破灭的想法。
是我对待人生感到绝望了，还是说一直是这样，只不过表现的不是那么明显，今天想到这里的时候，才觉得如果真的是从上落下，也应该是一个快速的过程，不涵盖任何疼痛！就此结束。
世人也绝对不会想起有个女孩在二十岁的时候苦苦挣扎时的绝望，而我也自此走上了实质的解放。
或许是生活凌乱的一团糟，已经没有了对美好生活为之奋斗的激情，惰性粘贴在身上的时候，才知道粘合的是那么的服帖。
二十年了，一直在一个没有温度的时空中疲惫的穿梭，走来走去好似都是这样，从最初的渴望别人对自己好，到最后适得其反的时候，内心也渐渐的学会了适应。
对于这次的突然回去，不知道父母们会怎么想，那种又担心又害怕的想法不停的让心跳加速，我该怎么办？
短短的几个月的县城生活已经让我很安于现状，现在的回家等同于继续在一个偌大的院子里，看着家禽在院中没有心事的漫步，而我呢，我做不到像它们那样，恼人的想法填满心房的时候，何去何从更让人抓狂！
愁绪更加的明显了，或许我这次本不应该直接回家，我应该自己出去走走，可是走到哪里去？没有答案。
也没有认识的知心朋友，凭一个女孩单独去外面闯荡，我还没有那个勇气，所以最终不得不硬着头皮做出这样的选择，至于到家后父母有何反应，我不去想那些了，对于没有发生的事情，我总是能预感到别样层次的凶多吉少，但是我真没有解决的办法！任其紊乱的想法苦苦折磨着着我！
二十岁的人生历程中，过的确实有些憋屈，没有朋友，多半是一个人沉浸在个人世界里，演绎着编织出来的风云变幻，真正的面对生活时，却发现自己有点格格不入了。多方面形成的原因也在二十岁那年深切的品尝到了苦涩的滋味。没有之一。
字里行间中只能找出一星半点的喜悦，过后还是在极其丧的文字中排列那些痛苦的记忆。
生活中也亦是如此，偶尔间的嘴角上扬，过后阴雨密布又挂在脸上，好似我的人生中没有所谓的快乐，只有时刻伴随的悲丧。在这样一个灰暗的时空轨道里，接受并认同！
班车继续行驶在回家的路上，西落的夕阳还是有些刺目的照在脸上，而我只是保持着一个姿势与夕阳对视着，我知道它马上要落山，而我也要马上到家，车内那些被颠簸的熟睡的老乡们继续打着呼噜，就连刚开始晕车的人们，也在颠簸中安详的闭上了眼睛，在此起彼伏中似乎也要与班车发出的声音做个较量。
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