我也想过我要跟他好好的沟通的，但是我发现这件事情完全就是一个伪命题，因为我真的是没有时间去跟他好好的沟通的，我甚至就连跟他沟通，好好说话的这样一件简单的事情都办不到。
我都不知道我明天到底还有多少的事情要等着我去做，这些事情，每一件事情都真的对于我来说的是意义重大，是每天都要做的，每一天都不能够喘息的。
如果说一年有四百天的话，我绝对不会只工作365天。
我自我的感觉就是我好像从来都没有做过什么过于好的事情，我自我的感觉就是我好像从来都不能够想象这种事情到底要到什么时候才是一个头。
我真的是太缺钱了，缺到了我好像每天都会很担心我明天会吃不饱饭的地步。
所以我才会这样的拼命，有的时候我明白这不是一种很好的状态，但是即便是这样，我也想要好好的做的。
我也不知道到底是什么时候我变成了现在的这个样子，我甚至都没有办法去跟我的爱人好好的说话，我都没有办法去跟我的爱人好好的沟通。
到底是什么时候开始的呢？他明明才跟我打了两个小时的电话，但是我却又觉得这种事情对于我来说的话真的是有太多太多的压力了。
我甚至都很难去想象，我到底是要做到一种什么样的程度，我才能够真正获得我想要的快乐。
我也不懂到底是为什么事情变成了这个样子。
其实要是说我现在不快乐的话，那我到底是要做些什么才能够真正快乐呢？到底是要做些什么才能够得到真正的幸福呢？
好像不管怎么样，我想我都找不到答案了，我只能够这样不断的去摸索，不断的去探求。
我好像只是休息了十多分钟的样子，但是对于我来说的话就真的已经算得上是很长很长的时间了。
我本来是可以休息一个小时的，但是就是因为李恒星一直都在跟我打电话和聊天，所以导致我的注意力好像一直都不能够集中，所以才变成了现在的这样一种状态。
我有些疲惫了，但是除了疲惫以外我好像也说不出口什么话来了，我没有见过什么世面，我觉得李恒星就是最好的，而且我跟他都谈了这么久的恋爱了，说实话，我好像就真的是已经认定他了，我甚至除了他以外，我都没有想过还有任何一种可能了。
这种可能对于我来说的话就真的是太过于可贵了，所以说不管怎么样，其实我还是想要跟他继续这样好好的处下去的，但是有的时候真的是太忙了，所以没有什么时间和精力去处理这些事情，在面对着他的时候，其实我真的一点都不想要伪装，因为我是真的很疲惫，是真的很辛苦，我不是在开玩笑的，我也不是在闹着玩的。
每天的工作，其实都已经大大的超过了我的负荷量。
我每天看着月亮，坐在公交车上面，我看着那些穿着校服的高中生，我就想到了我经历过的岁月。
当学生的那段时间真的是太美好了，美好到了我甚至都不愿意醒过来的地步了。
不管怎么样，我都愿意一直在做着我的学生梦，如果可以的话，我想要一辈子都不要醒来，不管是谁在摇我，我都不想要醒过来。
一直都活在少年的时代，是真的是太舒服了。
那个时候还能够想做什么就做了，根本就没有考虑过到底是不是要回头，根本就不想要去考虑这件事情到底有没有结果，太多太多的事情对于我来说的话，好像都只不过是一场过眼云烟一样了。
所以不管怎么样，这件事情不能够这样算了。
我一定要跟李恒星说出口来，我真的是已经太累了，我不想要每天晚上都那样敷衍他。
要是两个人真的是在谈恋爱的话，那不应该是一种很舒服的状态吗？
要不然的话，我好像也就只能够做一件事情了，那就是在李恒星跟我兴高采烈的说着很多的事情，我也只能够淡淡的说一句哦或者是嗯。
我真的不想要说话，我可以听他说话，但是我并不是没有事情干的。
我真的是有太多的事情要去做了，而且大多数的事情都是需要我自己去集中我自己的精神和注意力的，所以我真的不能够再分心到李恒星的身上了。
但是等到我真正不忙碌的时候，我就会只想要躺在我自己的床上，什么事情都干，任何的人都不想要去联系，对于我来说的话，这件事情就真的已经足够了，已经不能够有再多的事情能够去代表我自己的心情了。
所以有的时候我真的不明白到底是要怎么样的一种情绪，才能够真正让我舒服，我甚至都已经开始怀疑起来，是不是我一开始答应李恒星跟他再复合的这个话是不是就是一个错误的决定。
我真的是无比的后悔我做出了这样一个决定，在我如此忙碌的时候，在我好像真的想不出来到底是要怎么办的时候，我竟然会如此草率的做出了这样一个决定，这个决定是真的让我有些难过。
我并不是后悔和他复合的这件事情，我是想要等到我自己心无杂念了之后，我是想要等到我自己没有那么忙碌了之后，我是想要等到我手里头的事情没有那么多的时候，我就好好的静下心来，我想要跟李恒星好好的谈一次恋爱，而不是像是现在的这个样子，好像不管是说什么，不管是怎么做，都有些让人难以觉得不能够轻易的接近的样子。
我也不知道我自己到底是什么时候变成了现在的这个样子，但是我能够明白的一件事情是好像不管怎么样去做，我都还是想要和李恒星好好走下去的，除了他以外，我真的从来都没有想过，我自己到底还有什么样的一种选择。
太多太多的未知数了，对于我来说的话就好像是无数个问号摆在了我的眼前。
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