所以说你看，这个世界就是这样的残酷，明明就是一对很好的恋人，但是最后却也不得不面临分手的结局。
我知道我们之间分手一定是必然的结果，但是我说实话，就算是到了现在，我也没有能够缓过劲儿来。
还好也只不过是谈了一年多一点而已，要是真的谈了个六七年什么的，我真的会想我自己到底承不承受的了，但是好像就算是这个样子，就算是只有一年，但是实际上我自己都不知道，在分手之后的这么久以后，我到底是做了多少个这样的梦了。
我知道这对于我来说就好像是我根本就没有逃脱得掉的一个梦魇，但是唯一不能够肯定的就是我自己其实不知道到底是我自己一个人有这样的梦魇，还是说李恒星跟我一样也有相同的这样一个梦魇。
我真的有些放不下他，但是我自己不得不承认的是，我们之间真的没有可能，我想要回我自己的家，他也会回到他自己的家，他有他自己的大学，我也有我自己的大学，我有我自己的生活，他也有他自己的生活，我们终究还是两个世界里面的人，所以说我们两个是绝对不可能在一起的。
我能够想象得到这件事情到底是有多么的不可能，所以说不管我是做了多少次这样的梦，想着自己到底是有多么的喜欢他，我还是不愿意去想这件事情到底是有多么的让我难过。
要是他有一天能够自然的告诉我我真的一点都不喜欢你了，我可能还能够释怀一点，但是好像我们彼此之间都没有要放弃彼此的意思在里面，我甚至都不能够想象到这件事情到底是有多么的让我难过。
大概这就是让我难受了这么久的原因？好像爱情这种东西总是来得很慢，一直等着一直等着，但是是好像最后看到的那个人也不知道到底会是谁。
想着用简单的关系去处理我们之间的事情，但是好像不管是再怎么处理，却还是会不断的去想这件事情，尽管我自己知道这件事情已经没有什么可能了，但是还是会觉得放心不下。
总感觉又想要，但是又不太好想去要这件事情，万一是我一个人在想念呢？万一原来只有我一个人是这样认为的呢？万一我在他的心里面其实根本就一点都没有把我给放在心上呢？
这样的话好像真的两个人都在别别扭扭着，完全就没有要把话给说清楚的意思。
我自己也知道这样不好，但是我却也想不出来有什么办法。
就算是没有了赵怜香的提醒，我又何尝不曾想过李恒星呢？
每天我们在一起的那一幕幕那每一个场面，好像都在提醒着我这件事情到底是有多么的遗憾。
遗憾难道说还能够有被弥补的权利吗？还是说就让它留在那里，装作是一个失落的美好？
又有谁是真的不想要弥补这样一个遗憾呢？又有谁是不想要这样一种偏爱呢？身边有个人的那种安全感，真的不是随随便便的一个人能够给的。
想着想着这个世界上面那么多的事情，但是好像还是不能够去想这件事情到底是有多么的令人想要发笑，我知道日子已经过的越来越无聊了，就算是在繁忙的时候，我也会不断的去想这件事情，我想着到底我跟李恒星的下一次遇见会是多久呢？
我知道这样的想法也是真的很可笑，但是我还是会忍不住的去这样想，我知道这样的想对于我来说一点作用都没有，但是我还是会忍不住的这样去想。
这个世界上面那么多的人，为什么我就是偏偏遇见了李恒星呢？我有的时候真的在想我们的相遇和相识就是那样的偶然，但是就是那样的巧合，我跟他就是那样的遇见了。
就好像无论是晚一分还是晚一秒钟，我爱过的李恒星就不会再是李恒星，他爱过的陆襄也就不会再是陆襄了。
算了吧算了吧！两个人之间总是要有一个人是需要妥协的吧！要不然的话，这场游戏就根本没有意思了。
那要是非要选择一个人妥协的话，其实我更宁愿那个最后妥协的人是我，所以说我好像一直以来在他的面前都是那样的温顺。
好像真的我老是不想要让他吃亏，老是想着不能够委屈了他，不能够让他受到欺负。
虽然我知道这样的一种感觉是有些自作多情的感觉，但是其实就算是自作多情的话我也认了，谁让我栽在了别人的手上呢？
我知道这件事情到底是有多么的可笑，但是我还是不得不承认我自己确实是栽在了李恒星的手上。
很好很好，我心里面想着这件事情，我已经完全静不下来自己的心来去做其他的别的更多的事情了。
我知道今天这个电话实在是不得不打了。
其实在我跟他分手之后，我们两个之间的联系方式早就已经全部都删完了，但是就算是删完了，我也不得大概是他的电话号码实在是太好记了吧！所以说一直以来他的电话其实我都能够倒背如流了。
所以说要是我是真的想要联系他的话，对我来说实在是一件易如反掌的事情。
这也是不是什么值得炫耀的事情，但是不知道怎么说，我好像就是想要联系他。
我知道就算是赵怜香不来联系我，我还是想着要给他打一个电话，赵怜香只不过是一个导火索而已，但是实际上就算是没有赵怜香，我也还是会主动找到他的。
但是要是真的讲道理来说的话，其实我都已经很久都没有找到过他了，好像真的很久都没有他的消息了。
我好像也有点像是赵怜香那样有些心慌的感觉了。
当我输入完了最后一个数字的时候，我才发现这个事情，好像真的是没有我想象中的那么容易。
我一想到马上就要听见他的声音了，一想到我马上就要跟我思念了这么久的人说话了，我的双手都开始颤抖起来。
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