《少年说》里，一个女孩说“我觉得我妈妈生活得一定很苦，毕竟她的嘴那么毒。”
数学考试没有考好，妈妈会冷嘲热讽地说“哟，你真是一个人才！下次再考成这样子，你就不用去学校了。”
这个女孩学着妈妈的语气，惟妙惟肖地还原了当时的场景，惹得台下的同学哄堂大笑，但她自己却没忍住湿了眼眶。
原本考试失利已经足够沮丧，但妈妈的讽刺却在她的伤口上扎下了更深的一刀。
台下的妈妈却不以为然，甚至振振有词：“我的出发点是想你好，想你知耻而后勇，努力成为优秀的孩子。”
不经思考的讽刺，鄙夷不屑的贬低，浇灭热情的冷言冷语，看起来是随口而出的一句话，扎下的却是难以拔出的一根刺。日久天长，就成了父母跟孩子之间，难以逾越的一道鸿沟。
也是在《少年说》中，另一个女孩说“为什么我的努力你从来看不到？”
当我们抱怨孩子不听话时，要先反思，我们是否有跟他们“好好说话”。
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美国惠顿大学心理学院院长特里沃森认为：“爱说反话的原因，是因为我们面对冲突时，不懂得如何下调负面情绪，反而让负面情绪控制我们。亲密关系是我们的安全区，每一次暴力沟通，发泄情绪，其实都是在安全区的边缘试探。”
彼此亲密，所以肆无忌惮。
却不知道，越亲密的人，说出的话杀伤力越大。皆因只有最亲密的人，才会最在意你的话，也最容易因你而受伤。
我从我自己的体验来讲，确实是如此。每次冒出那些言不由衷的话，就是我无意识抢来的挡箭牌，因为我说不过，我无话可说，我无言以对，所以就会把一些话不经大脑思考地丢出来。正是因为我不知道怎么对付当时的负面情绪，我只知道自己已经被那负面情绪淹没了。
当我在情绪的处理上提高了之后，我发现我能更加理智地对待了，无意识少了，这样的语言也少了，因为它没有太多用处了。
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不愿表达真实的自我，所以口是心非。
想挽留对方“别走”，开口却是“你走吧”；
心里想着说“我错了”，话到嘴边却成了“我没错”；
心情明明是“我很难受”，说出来却是“没事，我很好”；
明明想沟通“其实不是这样的”，喊出来的却是“你觉得怎样就怎样”。
越是长大，我们越羞于直接表达自己的需求，反而习惯性地用正话反说，来掩饰自己的真实想法，以至于让沟通充满了困难和障碍。
我自己很清楚地记得，我在和他人沟通时，有时候就会反着表达出来，然后自己很难受，因为自己说的不是心里话。
现在，我也尝试着直接向孩子爸爸表达我的需求，然后我发现，即使他没有按照我的需求做，但只要他明白了我的真实想法就可以了。这样子更简单，更容易，也不容易出现沟通上的障碍了。
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父母为什么爱说反话？其中还有一个原因，就是习惯奉行“打击式教育”。羞于肯定，善于否定，认为打击式鞭策，批评是引导，警告是提醒，挖苦是激励，数落是告诫。明明怀着最深的爱，开口却全是伤害。
在青春期，已经在父母长年累月打压下的孩子，习得了这种“伤人不见血”的招式后，又会将刀子反向扔向父母。
我小时候受到的教育，就是“打击式教育”，这可能是我的父母那一代人的通病。所以我继承了，所以开始我也不会夸奖孩子。所幸，我在成长中有所改变；所幸，我儿子的青春期的刀子还没有特别密集。
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着名教育专家李子勋说过：教育孩子，最主要还得把话说到孩子心里，这样孩子才会心服口服。
话不在多，在于说得对。用简单明了的表述，说中了事和理的要害，正向直接表达个人想法。
大人们啊，请抛弃“口是心非”的毛病，学习小朋友的有话直说，不要再说“难道我会害你吗”，而是直接表达“我希望你好好的”。
越真诚，越能打动听者的心。
我想继续真诚地与儿子沟通，也同时注意我冷不丁会冒出来的口是心非。
加油，做好我自己！
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